extmin
Ko sem bil na fakulteti v zgodnjih 90. letih prejšnjega stoletja, sem delal v poletnem taboru, kjer so dobronamerni svetovalci videli, da je naše delo spodbujanje kampistov, da so pogumni in preizkušajo nove stvari. Navijali smo. Spodbujali smo. Nagovarjali smo se. In če sem iskren, smo včasih pod pritiskom - morda celo tiho ustrahovani.
Ne glede na to, ali smo otroka poskušali prepričati, naj se obrne na zipline, odvrne skakalno desko ali zapeva pred občinstvom, so nam rekli, da je naša odgovornost, da vsakega kamperja spodbudimo k temu, da naredi in se po najboljših močeh.
Mogoče zato, ker sem bil vedno nagnjen k temu, da bi tudi sam igral na varno, a del mene je bilo neprijetno zaradi teh taktik pod visokim pritiskom in od takrat sem se spraševal, kakšna je razlika med dejansko pogumom in samo narediti nekaj, kar se zdi pogumno. .
O tem, da imate samozavest reči ne, je treba veliko reči. (Twenty20 @SBphoto)
Je res pogumno, ko se samo prepustiš pritisku vrstnikov?
Kakšna je razlika med globokim kopanjem, da bi našli moč ali pogum, in preprosto prepuščanjem pritisku? Ali je pomembno, ali si res izzivamo ali se preprosto obnašamo iz strahu, da bi nas obsodili kot strahopeteca?
Čeprav je res, da je izstop iz cone udobja ključnega pomena za rast in samozavest, je treba nekaj reči tudi za samozavest in dovolj poguma, da rečemo: Ne. To ni zame. To ni nekaj, kar želim početi zdaj.
Živimo v svetu, ki slavi tiste, ki tvegajo in premikajo meje. Zagovarjamo ljudi, ki preizkušajo nove stvari, se izzivajo in trdo delajo, da bi bili najboljši v tem, kar počnejo. In tako bi morali. Ni dvoma, da svet potrebuje takšne ljudi.
Svoje otroke bi morali zagovarjati, ne glede na to, kdo so
Izziv za starše je pomagati našim otrokom vedeti, kakšni ljudje so, in jih nato slaviti in zagovarjati ne glede na vse. To je lažje za starše, katerih otroci se gibljejo. Navsezadnje smo generacija, ki je sprejela idejo, da naši otroci potrebujejo strast, in naša naloga je, da jim pomagamo, da jo najdejo. In ko najdejo to strast, je naša naloga, da jo financiramo in spodbujamo.
Toda kaj je naše delo, če naš otrok ni vedno delavec ali ni nujno mizar, če ni posebej pustolovski ali zagnan? Kaj pa otrok, ki je popolnoma srečen, da je povprečen ali pa ni preveč navdušen nad preizkušanjem novih stvari? Kako v svetu, ki poudarja uspeh, dosežke in pogum, spodbujamo in sprejemamo otroke, ki ne?
Morda je naš prvi izziv ugotoviti, zakaj. Zakaj otrok nerad poskusi nekaj novega ali se zadovolji z dovolj dobrim? Če je odgovor strah, anksioznost, ali pomanjkanje samozavesti, to je ena stvar. To pomeni pomagati temu otroku premagati njen strah ali zgraditi njegovo samozavest z zahtevnimi izkušnjami, ponujanjem možnosti za uspeh ali celo s terapijo – karkoli je potrebno.
Kaj pa otroci, ki so preprosto pripravljeni biti skromni?
Toda za otroke, ki so preprosto pripravljeni biti bolj skromni, je potreben drugačen pristop, ki je v nasprotju z našimi kulturnimi normami. Namesto da spodbujajo skromne najstnike, da naredijo in postanejo več, je naloga staršev, da te otroke sprejmejo, spodbujajo in celo slavijo takšne, kot so.
To pomeni normalizacijo ne - vsaj včasih.
Ne, ne želim obiskovati tečaja AP.
Ne, nočem nadgraditi svoje vadbene rutine.
Ne, nočem se preizkusiti v elitni športni ekipi.
Ne, nočem iti na ta dogodek ali tisto zabavo.
Naučimo svoje otroke, da je kljub temu, da je pogumno in občudovanja vredno izzivati sebe in preizkušati nove stvari, pogumno in občudovanja vredno poznati svoja srca, misli in sposobnosti ter reči ne stvarem, ki jih ne zanimajo ali jih ne zanimajo. niso pripravljeni na.
To je mamljivo videti kot dovoliti otrokom drsenje ali jih ne spodbujati, da bi dosegli svoj polni potencial. Zagotovo je ravnovesje. Samozadovoljni otroci bodo morda občasno potrebovali malo potiska, da bi poskusili nove stvari ali izstopili iz svojih con udobja. Pomembno je, da jim pomagamo razločiti, kdaj so selektivni glede tega, kako preživijo svoj čas, in kdaj so le leni ali prestrašeni. Toda videti otroke, ki si ne prizadevajo vedno ali ki ne sprejemajo sprememb, kot neuspešne, se jim zmanjka in ignorira njihove edinstvene darove in sposobnosti.
Ne samo to, ta miselnost postavlja pričakovanja za vse otroke, ki so podobna tisti v mojem poletnem taboru – če lahko, bi morali – tudi če tega ne želite. Takšen način razmišljanja lahko povzroči stres, tesnobo in celo slabo odločanje, nekaterim otrokom pa preprečuje, da bi spoznali sebe in tisto, do česar so resnično navdušeni.
Ni vedno lahko ugotoviti, kdaj potisniti najstnike in kdaj ne. Ključno je poznati svoje otroke in vzpostaviti odprt dialog o interesih, čustvih in pričakovanjih (njihovih in vaših.) Navsezadnje vsi želimo najboljše za naše najstnike, tudi če je najboljše Ne, hvala, to ni zame.
Več odličnega branja:
Poskušati biti popolni škodujejo našim najstnikom in za to smo krivi sami
Akademski pritisk: 5 stvari, ki si jih želim, da si jih najstniki zapomnijo